等待．．．雪

早上昏沉大梦,醒来后一个人的房间,觉得孤单.
没有人会在耳边碎碎念,说你生活不规律,说快点起来吃饭之类的.
一个人过了一个多月,在大梦以后的中午,躺在床上想着午饭怎么解决.

有多少人听过那首<领悟>.在很早以前,小学或者初中的时候,听过这首歌,但不能明白.有些歌要等,等到那一天那一年,你才会霍然明白.
听到双眼潮湿,才忘记故人旧事.
意兴索然.

给自己放假.

听说陈奕迅在7月底会在广州开一场演唱会,所以会有期待,以及很多的不确定.

在回家的路上,听一些缓慢的歌,比方说版本简单干净的<我得心里只有你没有他>.看路旁缓慢划过的灯火,蓦地心里柔软的地方被轻轻触碰.
这样的晚上,什么都是刚刚好,就会想要靠你再近一些.

颂说,会为喜欢的女孩子说'带我走,或者我留下.' 在现实社会里,简直可算是至为浪漫的宣言罢.要做到的,花费的心力,决心以及勇气,非可言表.
这样的话,我们会去相信么,相信日后长长短短的分离和相聚.

记得你温热的掌心,以及像个孩子似地贴着你.
这些记忆就是以后手里心里的纹路.

其他不明白的事情,就把它交给时间.
今天买了一本新书,可以接着慢慢看完:)

果真是应了朋友的话,感冒吃药也是一个星期,不吃药也是一个星期.

好的七七八八的时候呆在家里,想说的话全部堵在心中.对着电脑屏幕,内心竟然一片空白.
原来生活清减,是为了不那么累.

欲望也好,贪恋也好.放开的时候自有一番海阔天空.

所以,请带我走.

一个人的晚上,外面热到挂出黄色高温信号.回到空调房里,觉得很累.

打开音响,放一首老歌.
看到朵更新的日志,有点难受.难受在那些长短的事情,还有说不出的片段.难受在这一路又一路,来来去去的人物.
有些话,已经不会说出来,学会不闻不问,如果被打了一闷棍,只是自己缩起来消化.

贴出来那首歌的歌词:

Yesterday, all my troubles seemed so far away.
在昨日，我所有的烦恼似乎已远去
Now it looks as though they're here to stay.
而现在，烦恼好像依然环我周围
Oh, I believe in yesterday.
我只相信昨天

Suddenly, There's a shadow hanging over me.
突然间，昨日的阴影笼罩在我身上
I'm not half the girl I used to be.
可我已不再是从前的我
Oh, yesterday came suddenly.
oh，转眼间我就回到昨日

Why he had to go
为何他一定要离去
I don't know he wouldn't say.
连一句话都没有留下
I said something wrong,
我说错过许多
Now I long for yesterday.
现在的我只渴望昨日

Yesterday, love was such an easy game to play.
昨日，爱情就像游戏，如此简单
Now I need a place to hide away.
现在的我却无处可逃
Oh, I believe in yesterday.
怀念昨日

这几个晚上,有约或者无约,长久的谈话或者坐在电脑跟前.想的很多,慢慢在烦闷中多了一点找回以前的平静.

近一个月没有打开的信箱,银行的信件摞成厚厚一叠.
也发过脾气,不停的说了将近一刻钟的后果是挂电话的时候,无端端出现头脑的短暂眩晕.

要知道,踏实只是是自己给自己的东西.
比如说,从木盒子里抽出一根檀香急急的点燃,吹灭香头的火焰,已经成为一日里的期待.这样细微的体会,才是难得的不会被夺走和影响的自己.
你说男人见或不见,学校的寄出的VL何时才能收到,这些琐事谁会在这个时候介意讷.

在将要天亮的城市意外的听到的<IF>,我们都困倦并且累,但仍有精神应对.
只希望好梦.

生活当然不全是困局,混乱的作息会有纠正的一天,不规律的饮食也会有归整的一日.
觉得世界太小,只不过是因为还未有勇气踏出一步.
那一步,定是新鲜天地,澄明空气.所以恨不能光照现实,把不快乐亲手挖出来,通通逼出内毒.凭直觉做事的人,这点信念还是必须的.

原来属于治愈系,哈哈笑过之后,当然看作玩笑话一句.
这样没头没尾的日志,写出来真是难死人.
不如看书去了:)

对了,忘了说:父亲节快乐 ^-^

中午一场阵雨,伴随着曲库里自动播放的歌曲,竟然睡了一个模糊的午觉.

随便煮点东西吃,散着湿答答的头发.不开空调的时候,微微热气和粘闷,就是南方的下午了.
摆脱电脑的依赖,发现敲字的速度越来越慢.

前几天去关外会朋友,高速上开了半个钟头,就是为了一个不全熟的菠萝蜜.仍是开心.
坐在塑料椅子上,看着一览无余的街道,暗暗想着下雨从这个角度看街景一定是一件美妙的事情.朋友也是这样说,一次暴雨过后街道被淹,他们就坐在店里看着行人卷起裤脚小心的淌过去.当然其中是不乏正当年的年轻女孩的:)

那件黑色蝙蝠衫如果被海风鼓满,趴在阳台上看深圳湾口岸的灯火也是很棒的事情.
与你聊天,心里一点障碍也无.
人很难认清自己,所以有些时候愿意装傻,是因为珍稀那些难得的片段.
何不把问题朝好的方面去想讷.

仔细的想了想做菜的事情,发现材料备全以后,剩下的问题就是对味道和火候的掌握.怎么也做不出妈妈家常菜的感觉,大概就是欠缺那种掌控厨房的气势和随心所欲的架势吧.一个西芹百合木耳,都能让我在很远的地方恋念不忘,很多事情,要走的路还长着呢.

若抽烟,就顺道点一根白檀线香,看书也可,不看也可.
清清净净过一个下午,晚饭是几个小时以后才考虑的问题了:)

朵来到家里,那么长的夜,一人一罐啤酒,谈到天色微明,鸟儿都叫起来.

说的无外乎是女生之间的贴己话.当作发泄一般,说着说着便更能认识到现实的状况,认识到过去的事情和未来的路线.
这样的长谈,即便是耗费心神的事情,仍是值得.

如若凭着懵懂的勇气,在生活中执然前行,何尝不是一件幸福的事情.
能够清醒些,踏实些,心怀感恩.就可以天天都觉得满足.
认识新的朋友,认识自己每天新的不同,认识到的事情一点一点把它们做到.
相互之间的正面力量,会强大到少害怕一些,少焦虑一些.

我懂得听你说话,希望这样的话可以说给你听.

前几天下载了很多首歌曲,有一首叫做<If>的歌(Bread),歌词这样说:

如果一幅画能够画出千言万语　　　　　　　　　　　　　If a picture paints a thousand words
那么，为何我画不出你　　　　　　　　　　　　　　　　Then why can't I paint you?
纵然千言万语也无法描述我所认识的你　　　　　　　　　The words will never show the you I've come to know

如果一张容颜能使千百艘船启航（能让二国相战）　　　　If a face could launch a thousand ships
那我将何去何从　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Then where am I to go?
在我心中只有你　　　　　　　　　　　　　　　　　　　There's no one home but you
你是唯一留在我心中的人　　　　　　　　　　　　　　　You're all that's left me too


你知道,这是在爱中的人,心里温柔的情怀.
是无论现实如何,都仍然填补在暗夜里暖暖的灯光.

所以在爱中,你终会懂得,以及交付于对方.

标题是我想要去到的境界,虽然现在还差距甚远.

事实上,大概从来都不知道什么是爱吧.
当收到妈妈的信息的时候,她这样说:"明早起来,你给爸爸煮一根玉米,热一个粽子."
她会在匆匆离家的时候记住给我留一张字条,叮嘱钱放在哪里,需要的证件放在哪里.会把插线板上所有的电源开关都关掉.
看到信息,想到独自返家的妈妈,不禁落泪.

说实话,每年的六一儿童节都会有这样那样的事情.
可能每个人都不完美,大家都脆弱.所以才想要成为一个善良的人.

追着自己跑了小半年,以为越来越坚强,实际上越来越听不得坏消息.
原来害怕就是虚张声势啊.

愚蠢的几大表征是:
看不清楚形势,盲目乐观或者盲目悲观
自以为是
把钱太当钱或者太不当钱
自己让自己不开心.

早上做梦,梦见乘坐韩国航空的飞机经日本转机.一样的结果,被气到在梦里都要跳脚.

我认真的做自我调试,用小强一样顽强的精神四处碰壁.发现口语退步好多.
对自己实在太宽松了.要对自己狠一点,变成很强大很强大的人.
至少强大到遇事心里沉定,条理清楚.

烈日炎炎,仿佛仍要下雨的样子,闷热的不行.

下午回学校,非教学区空旷的校园里,白色尾巴的鸟在消防栓上落成双对.

去旁听音乐欣赏,间或与朵窃窃私语.阶梯教室关了灯,只见白色屏幕的光线,还有学弟学妹掏手机出来发短信的一块一块小光芒.
这次老师选择民乐赏析,放了很多经典的选段,也有新锐一些的作品,比如谭盾的多媒体形式的作品<地图>,选择苗族的原生态音乐形式与交响乐团进行合作,有趣而丰富.
老师话不多,重要的地方见缝插针的讲几句,不会影响到大家听音乐.

课后去西门找好喝的芒果冰,在以前去过的烧卤点吃过晚饭.
学校里还是老样子,双双对对或者三五成群.女生若有约会,会精心打扮一番,大多数走日韩风格,经过身旁的时候可以闻见隐约的果香或者淡花香味道的香水.偶尔有个字高大长相干净的男生,皮肤晒得黝黑,脸上带着隐约的笑意.

能再回到学校,与你聊天.是难得的放松.
临走的时候和朵站在天桥下,两个人打过招呼以后竟然都没有挪步.对待朋友一向都是干脆的人,面面相觑,反倒不好意思起来.

比方说,走在小区忽然闻到的中药香气,从某户人家的窗口带着可以让人相信的力量飘散在空气中.

又比方说,大拇指上不知道在哪里沾上了很久未用过的Crave,于是拿起东西的时候都会微微愣神.

这些气息,好像跋涉在茫茫人海,不停的与自己的内心映照.
会羞赧,会质疑,会欣喜,会茫然.

会知道出路就在前面,于是怀着这样的相信,一直鼓励自己.

会懂得,抓不住的很多,能把握的却只有自己.

踽踽而行,不见来时路.

在回家的傍晚,猝不及防的看见的落日.
暮红色,圆而安静,低低的垂在天边.

这样的一天,听了很多遍的歌.
车河里,想你的样子.

于是不想说话.

越女新妆出镜心,
自知明艳更沉吟.
齐绔未足人间贵,
一曲菱歌敌万金.

会写下长短的字句,心有挂念,是因为爱么.
会一遍遍的质疑思考,选择面对还是逃避,是因为爱么.

会放弃,会后悔,会失落,是因为爱么.

看过的风景,走过的路,街旁的灯火和黑夜的背景,是因为你的关注,才被记忆久远么.

会混和着微微发抖的心情,什么都不做,在深夜里把曲库里面的歌,听了又听.

请快些让我忘记.
只要相信理智的未来,相信所有的积累是为了一个转身.

久坐,微微耳鸣.
当然会记得.我们这么执拗的呕过这口气.

国内开始放小长假,小小出门一下就人山人海.正好雨后烈日炎炎,顺势猫在家里,假日变家日.

在家的时候都做什么呢
每天出门散步,剩下的时间就用作陪父母,回来这么多天,竟然没有会过以前的同学朋友.说来惭愧.

每天中午上网,从这一个美食博客链接到另一个美食博客,看到好玩的菜式就保存下来,排骨,鸡肉,牛肉竟然有这么多种做法.在国外买不到的材料就列一个清单记下来,改日去超市采购.

因为放价的缘故,瑜伽馆取消了早课和晚课,报了黄昏的时段,没有太阳的时候拎个布袋子慢慢往公车站走.

还有很多心愿清单的事情没有做,比方说看一场电影,会一会朋友,去书店以及开车去海边.去繁华市中心的饮食一条街,找一两年前一周一次的期待.
辣得湖南菜,麻的鱼头火锅,清单的广东靓汤,打发时间的小聚.

你知道我回来了,舒服到日日猫在家中都不会动气.
那种连脚趾头里都绷住的紧张感,在大睡很多天以后,逐渐消失不见.

新茶上市,买了便宜的龙井泡来喝.了解了观音王的价格,实在有点吓人:)

回家心里真舒服.

已回国内,连日阴雨,空气甚为清凉.

与朵已有将近一年未见,约了相见的地点.期待见面.

白日里窝在家中,似怎么也睡不够的样子.将近一个月没有踏实睡眠,沾着枕头也可算作一种幸福吧.

对了,回国之前,经过盛开的花树下,风吹落淡粉色的花瓣,果真下雪一样.


再说长远些,便是很多年头了.两相依依,聚了又散,散了又聚.

你可相信我会怀念你,在王菲的那首歌里.
你的邮件短信,一封一封存起来,闲来挑出看着,今年冬春,不是独独只在你心里.

一个人在家的中午,做一盘芦笋炒蛋,一份豆子焖西兰花,一锅牛肉菠菜汤.

早上起床天光好,笑说这样的天气真是典型的考试天.

窗外警笛呼啸而过,这样的时候,行在路上的车子无路如何都是要让道的.哪怕逆行或者开到行人道上.
然后就可以看见两个表情严肃的警察.

窗外还有盖房子的敲打声音.曾在复活节假期去超市,走在路上举目四望,只见泊在路边的空车和满山房子,却一个人也见不到.
那种安静,混着一点心慌,真是一点办法也没有.

听歌,播放软件更新以后有好玩的功能,按照自己的喜好联曲播放,曾经整个通宵的用它陪伴写作业.

上网看见张爱玲被出了新小说.顺道看了些别的评论文章.回国又可以慢逛书店了.
评论里有一句极精准的话:
能天长地久的,不是电光火石的爱,而是一个能接受你琐碎和不堪的人.

复活节假期,加上周末可以有4天休息.

春天一点一点近了,今天一看竟然已经十号了.
春花还在开,阳光好,逐渐开始天黑的晚些.

想要早睡,却变成看电影过夜.其实不大想睡,担心躺在床上想事情.
晚上大家说出去吃饭,一圈人聚在一起.吃过饭提议去唱K.个怀心事.

不记得谁跟我说过,什么都可以没有,就是不能没有希望.
我也这样跟自己说.冷静下来想过,唯有一步一步认真向前走.希望不是别人给自己的,而是自己给自己的.

谢谢你给我的今天.

早春,路旁光秃的树木开始开花.清隽之极.
美的让人喟叹.

三月底,先是车道旁一株大树开出白色的大花.
不长叶子的树,似乎把所有的力气都攒在花朵上.开得骄傲.由于其株禾高大，开花位置较高，所以隔老远就能看到.
北方的春天,植株原来是在释放一个冬天的能量.
上网查过,才确定它就是白玉兰.

另一个惊喜是梅花.
开在白玉兰旁边,粉红绢白,认真在树下站了很久,抬头看着,心里觉得十分满足.从小到大,在很多书上看过咏梅的诗赋,但是真花竟然现在才第一次见到.
记得在法国的时候,曾遇到过一种梅花的香氛,闻起来轻淡泠然.恋恋的拿起瓶子,又因为长途旅行而不舍的放下.


几点一线的生活里,因为这些花事,可以让我坐下,认真地在脑中搜索语句去描绘它们.
可以不理琐事,不问人情,毫无戒备.

我可以说么,不想做一件事情的时候,先去打算最坏的结果,不想每天睁开眼睛的第一个想法,就是论文还有多少没有写,还有多少天考试.
可以不在立场和角度上,屡屡质疑人性么?

这样好累.累到看到眼角的片刻温柔,都容易眼睛发潮.
都说春花秋月,所有风光,都在日复一日中被考量和磨折.
于是要安慰自己,这就是生活.

片刻息安,不要问我什么事,什么人,我不想说,不愿提.
只愿静静看至花事了.

又是周二的连堂课,上到人都木掉.

睡眠时间好少,又一次梦见你.
梦里你还是倔强一如当初.相信自己相信的,看见自己看见的.妈妈说你在门口,内心纠结的出门,看见黑夜里的小花园,昏暗灯光下你穿黑色外套.不知怎么回事,尚未开口,蓦地就大雨倾盆.

梦做多了,就会混淆现实和梦境.
无论是在面档买外卖,还是胖老师的混乱课程,都没有办法在现在确认,自己确实曾经在那样的空间存在过.

反覆的想一个问题,想到睡觉都不放过.某一天的某一点,就会有那么一个片刻,啪的一声,然后发现事情原来是这样的.
同学安慰说,再坚持一下就好了,其实大家都很累.是的,如果有什么可以咬牙切齿的说'forever',那只有,只有作业.

我甚至不能说服自己,提起笔,再写下一点只言片语.
软弱的超乎自己的想象.

你说,怎么可以在人前示弱?

多雨的阴暗的冬天或许真的将要过去.
一个朋友说,这个国家最好的时光就快开始,慢慢的白天的时间会变长,天气不会太热,但是阳光会多些.

听去年冬天常听的一首歌,好像又回到面朝天井的小房间.终日开着一盏台灯,觉得一切都刚刚好,不多不少.
无论怎样,朝前走的时候,背后无论好坏,都是不能回头的.

事情还是一样的多.
清晨五点睡梦中惊醒,不能呼吸,胸口沉闷.毫不犹豫的爬起来开窗关暖气,躺在床上,竟然想不起来做过的梦.
害怕,不是因为别的,而是担心不能再沉稳的睡着,要睁眼看天明.

近日嗜甜食,嗜睡.想要靠向健康的生活方式.
所幸黄昏时分,可以趴在阳台呼吸新鲜空气.所幸那样的片刻,让我觉得离父母很近,有人烟的亲近.

另,今天在网上订了雪菜猪肉馅的包子,明晚终于可以喝稀饭了.
这个一定值得记上一笔.

突如其来的变故打乱了所有的计划.相当黯淡.

安慰自己不顺好似失恋,再难以释怀,反复咀嚼以后总有消化的一天.
下午去户外跑步,太久没有锻炼的结果就是心肺巨痛.但心情总算能够轻松些许.

强迫自己打起精神应对状况.洗碗也好,收拾房间也好,学习也好.总之不要让脑子放空.
一空下来,只觉意义全无,连四肢都是无力.

要相信,困难只是暂时的.

明日早起去曼城
晚安.

把将要开败的花修剪一下,便又是一番新的气象.
洗碗的时候对住它们,觉得开到荼蘼,有委顿的美感.

惊鸿一瞥,无从诉说的忐忑就把它烂在心里.

默默的时候,想起最近养过的很多花:水仙,石竹,百合,玫瑰,雏菊,绣球,蝴蝶兰,郁金香.
最长的一次开了半个月.
为它们剪枝,换水,添加养料,有光线的时候,挪到通风的地方.这样即便发呆,视线也有个落脚处.